Hoy son 2 a\u00f1os y nueve meses desde que me hice da\u00f1o en el cerebro. <\/p>\n\n\n\n
Estoy mucho mejor. Camino bien, corro un poco, cocino, escucho m\u00fasica (sencilla), conduzco por 25 minutos a la vez. Tambi\u00e9n uso pantallas por varias horas si es necesario, como casi todo – menos la lactosa y el gluten, participo en conversaciones intensas sin problema. La mayor\u00eda del tiempo.<\/p>\n\n\n\n
Pero ocurren momentos y hay d\u00edas, d\u00edas como hoy, en los que siento que nunca me voy a recuperar. Me entra una sensaci\u00f3n de que siempre voy a ser esclava de esta monta\u00f1a rusa de funcionamiento cerebral. <\/p>\n\n\n\n
Ayer, conduje por casi un total de 2 horas durante el d\u00eda, incluyendo dos viajes de 35 minutos cada uno. Este fue mi r\u00e9cord y me cans\u00f3 bastante. Luego, entren\u00e9 a chicas en el futbol por 2,5 horas, prepar\u00e9 la cena y me qued\u00e9 despierta hasta la medianoche. Esta ma\u00f1ana me despert\u00e9 a las 7:50 y no pod\u00eda con me vida. Dej\u00e9 nuestro alumno de intercambio en el instituto por la ma\u00f1ana, volv\u00ed a casa y decid\u00ed cancelar mi cita para el coche porque…simplemente la vista y el cerebro estaban demasiado cansados. <\/p>\n\n\n\n
S\u00e9 que esto puede pasar, pero tambi\u00e9n estuve convencida de que hab\u00eda planificado bien la semana para modificar el ritmo de mis actividades para no agobiarme. El resultado fisiol\u00f3gico fue una decepci\u00f3n. Me siento incapaz de manejar ni siquiera mi vida limitada. Me siento d\u00e9bil, peque\u00f1a, irresponsable, in\u00fatil. <\/p>\n\n\n\n
Y despu\u00e9s me enfad\u00e9, con el horno que no se cerraba…pero realmente con todas los inconvenientes constantes de esta circunstancia. Que no basta la energ\u00eda cerebral para terminar el pan que empec\u00e9 a preparar, que no puedo ser un apoyo para nadie, que no puedo contribuir mucho econ\u00f3micamente a la casa, que llevo 3 a\u00f1os en una postura defensiva ante los posibles malentendidos de la gente con quien tendr\u00e9 que colaborar, que se me cansa la vista antes de averiguar c\u00f3mo funciona el seguro m\u00e9dico, que los ojos se me cansan muy r\u00e1pido en el sol y tambi\u00e9n en el coche, que tengo que cancelar un plan porque el sistema nervioso se agobi\u00f3 con el ruido del cami\u00f3n de basura, que no puedo ir al partido de mi sobrino porque est\u00e1 en un gimnasio ruidoso, que no puedo asistir la fiesta de cumplea\u00f1os de mi sobrina por el ruido de la casa, que alguien joven que conoc\u00ed en los \u00faltimos meses se ri\u00f3 cuando dije que soy inteligente. <\/p>\n\n\n\n
Y lloro por las muchas indignidades que he sufrido. <\/p>\n\n\n\n
Antes lloraba, lloraba, gem\u00eda, me asfixiaba con el miedo de no salir nunca de la nube baja y oscura que me rodeaba. <\/p>\n\n\n\n
Ahora, despu\u00e9s de llorar y dejar fluir las l\u00e1grimas, pienso en lo mucho que puedo hacer, veo el progreso f\u00edsico y emocional, y sigo lentamente con el d\u00eda. Hago una lista de las cosas que me gustar\u00edan hacer, y hago solamente lo que me arropa en calma. Pregunto a mi cuerpo si quiere caf\u00e9 (descafeinado) o no y lo escucho. <\/p>\n\n\n\n
Ahora, me trato con cari\u00f1o en estos momentos. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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